Саске провёл зыком по нижней губе блондина…
…а это не больно? Или это просто часть новой позы Кама сутры?

Сакура сама бы повесилась на ближайшем кусте…
смею вас расстроить, но тушку Сакуры кустик вряд ли выдержит…

Загрубевшая кожа руки соприкоснулась с бархатной нежностью поверхности члена и начала медленное путешествие на вершину экстаза…
Как красиво написано, и так бы хотелось увидеть экстаз кожи руки, м-м-м…

Сак подержал кислую жидкость во рте…
Хе-хе, это не то, что вы подумали, Саске, а это именно его тут так ласково назвали, пьёт одеколон

Саске открыл рот и хотел возмутиться, но с набитым ртом не получилось…
…такая безобидная фраза, но если учесть, что речь идёт о поцелуе, ммм…

Ака-Тски…
Хм, такого написания я раньше не видел…

стремительные потоки холодной води стали струиться по членам парня…
ну прямо у Саске выросли тентакли…

слезы ручьями текли по его телу…
хм, так и утонуть недолго, и по членам они тоже струились…

довольное спящее лицо…
а ещё лицо бывает пробуждающееся, голодное, и т. д.

обнял его губы своими…
прижал к себе и никуда не отпускал… эх, романтика…

Зубами расстегнул ширинку, стянул оранжевые брюки вместе с трусами…
Ну просто мастер, прям вызывает уважение… интересно, а одеть всё обратно зубами сможет?

Затачивая нижнюю челюсть об верхнюю…
Хм, а пилочкой, к примеру, это легче делать, если уж зубки режутся и чешутся…

Я – мальчик, который всегда выживает…
Хм, в тексте это говорит Наруто, во-первых, благо, что не девочка, а, во-вторых, - это чистый плагиат Поттера, и Гаррику точно надо подать на него в суд!!!

Коноха же просто светился…
Думал глюки, и так мужским полом обласкали деревню, только перечитав понял, что так автор назвал «Конохомару»…

А Саске только мохнул головой…
У Саске на голове вырос мох?!??? XD

помчалось на всех порах…
поры на теле я знаю, а вот как на них мчаться? XD

самым увериным возгласом посмотрел на ухмыляющиюся морду…
Возгласом – посмотрел… возгласом – посмотрел… туплю… а такую морду я просто испугался…

Саске видать ударил в голову какой-то план…
Бедный, больно было? к тому же, я думаю, ему было бы приятнее, если бы это был не план-идея, а немного другой

Стараясь поймать взглад на себе…
А взглад всё не давался и убегал дальше по телу…

Из под тишка (Из-под чего, из-под чего, простите? О_О )

Правая рука Орочимару гадко ухмыльнулась. (Та, вот такой он, Орочимару-сама – у него не только меч из глотки достать можно, у него еще и руки умеют гадко ухмыляться, ха!)

- Это Орочимару.
- ЧТО?!
- Это моя кошка.
(Хех, Орочимару-сама в качестве домашнего животного. Не завидую я хозяевам зверька, ога XD )

Дейдрачан (*Архи сочувственно похлопывает по плечу Дейдару-сана и ищет яду для аффтара* )

Сакура тихо посмотрела на Саске (Хех, интересно, а как это – ТИХО смотреть? XD )

Он опустил голову вниз (А когда это голову можно было опустить вверх? Ж))) )

- Я буду Саске! – твердым голосом отрезала Сакура. (Кхм, пластическая операция, нэ? Ж))) )

Саске-Миссия (*подавился кофем* Из него-то и Мессия никакой, хех…)

Она [Сакура] облокотилась спиной о стену (Спаси меня, Джасин-сама, от Сакуры, у которой руки на спине! Х_Х ).

- Саске мальчик, мой, - с гаденькой улыбкой проговорил Орочимару. ( Хех, значит, таки тело Саске Орочи нужно было не для переселения, ога Ж))) Кстати, милое уточнение о том, что Саске таки мальчик XD Как тут не вспомнить «Казнить нельзя помиловать»!)

- Боже Гаара! (Хех, пропущенная запятая. Но вообще я согласна, что Гаара – Бог! ^__^ *пускает слюнки* )

- Я тебя побежу! (Что, пардонте, он с ним сделает? О_О )

Обыкновенный японский мальчик. (Это про Наруто, ога. Я валялся!)

(Не совсем перл, хотя…):
Пейринг кроссовера: ГП/ПГ (Когда я понял, что это Гарри Поттер и Пустынный Гаара, меня одолело яркое желание пойти и повеситься, нах!)

Итачичулечка (Ха, аффтару грозит Цукиёми, 100% ^___^)

- Вы мне обои нужны, - пробормотала Сакура. (Новый хит сезона! Обои «Узумаки Наруто и Учиха Саске»! Спрашивайте в магазинах Конохи Ж))))

Гаарусичка (Аффтар «Сабаку Сёсё» не дождется, я за это раньше удавлю, ога Ж))) )

Он сосал его сосочек, пока тот не напух. (Дядюшка Хидан-сама, убейте меня, а…)

- Наруто что ты делаешь тупливый идиот! – кричала Сакура. (Я валялся, вставал, читал и снова валялся, ха!)

Сукака (И мне потребовалось несколько минут, чтобы допереть, что это аффтар про Шуукаку, ахха -_- Хотя он кака еще та, ога XD)

- А это Сасори, - она небрежно махнула рукой на красноволосого мальчика. – Он матрионеточник. (А в лоб за оскорбление гения? >_<)

Кисаме, человек-финик. (Если Кисаме-сама – человек-финик, то я – Пьяный Полярный Чубурашко! >_<)

- Я отвечу на все твои ответы, Наруто-кун, но позже. (И спрошу свои вопросы, ога XD)

От вида обаженого Ли Нейджи был в капле. /А автор вообще в шоке – прим. автора!/ (А комментатор, нах, умер, ога -_-)

- Я – Избраный! – выкрикнул Наруто. (- А я – Матрица, - меланхолично отозвался труп комментатора.)

Вскоре в нее было влюблено всё мусжкое население Конохи, и даже Саске лижал у ее стройных ног. (То, что это очередная МС, можно пропустить, но мне никто не подскажет, ЧТО Саске делал у нее стройных ног? О.о )

Наруто выпучил один газ, а второй сощурил. (*Комментатор помер, нах, еще два раза, при мысли о выпученных и сощуренных газах*)

Его бедро взбрыкнуло и со всего маху врезало надодливому-а-теперь-еще-и-насилующему-аники поддых. (Какое бедро, а… и что такое поддых, ха? О_о)

Задумчиво почесав шеи, Наруто двинулся следом за Какаши. (Наруто Горыныч, ха!)

Он выгнул ее дугой и с силой вонзил свой раскаленый орган в ее дественую пливу. Сакура закрирчала от бли. (*Комментатор бьется в конвульсиях*)

Ино-Ино-Пьяное-Свининно (Убейте меня срочно кто-нибудь…)

Я лбю ее! (Чего-чего ты ее? О_о```)

- Как же мне это надоело! – высказалась Акико в пустоту тихой комнаты. – Сначала Наруто, потом Саске, Ли, Нейджи, Шикамару, Киба, Какаши и Гай! Ладно, даже приставания змеюкастого Орочимару я готова стерпеть! Но претязания этого старикашки Хокаге… (Ха! Конечно, зачем мелочиться Ж))))

Она была грациозна, как кошка, сильна, как вепрь, быстра, как гепард и, наконец, красива как хомячок. (А так же злопамятна, как слон и умна, как носорог, которого укусил самец бабуина, ахха…)

У Акико был потрясщающий дар всех смущать. Вот и сейчас Гаара в сотый раз покраснел от ее невинной шутки. (Покрасневший Гаара… хех, не знает предела фантазия аффтарши, ахха)

Девушка игриво рассмеялась и повела Орочимару куда-то в лес, ухватив его за язык. (Никогда не испытывала особой симпатии к Орочимару-саме, но сейчас мне его жалко, ахха)

- Эй, пацан! – грозно окркикнула Акико Кибу. – Убери от меня свою озабоченую шавку! (А аффтар зоофилка, а аффтар зоофилка! А вообще за такое про Акамару ее надо бы подвергнуть пыткам >_<)

С помошью Бьякугана Нейджи понял, что у Акико сломана нога и несколько ребер. Однако девушка спокойно стояла на ногах, готовясь к атаке. (Чувствуется мне, если сей дамочке оторвать голову, она и без нее драться сможет -_-)

Эта ночь была волшебной, они сплетались в диком танце безумной страсти, катаясь по раскаленому солнцем писку. (*комментатор доржался до припадка*)

Наруто срал, как младенец. (Я даже представлять себе этого не хочу, ога -_-```)

Она швырнула на Наруто злобный взгляд (и попала ему прямо в лоб, ха!).

В егомыслях был лишь один вопрос. (У меня тоже лишь один вопрос – кто такие егомысли? Оо)

Сложив пчать, девушка выкрикнула "Песочная ловина!". В тот же миг Саске смело волной писка. (Хех, однако, Мери Сью пошли… Мало того, что нагло плагиатит Гаара-саму, так еще название техники неправильно произносит, и почему-то на Саске обрушилась волна писка. Хорошо еще, что не волна писок Ж))))

В комнате всыхнул свет. (Чего-чего свет сделал? О__О)

- скекулечка! (*коИтачи быдл в этом уверен (сам ты, аффтар, быдл! >_< Аматерасу на тебя нет…)

Самментатор дико ржот, катаясь по полу*)

Гаара-сесей. (А убить за такое мало, ахха)

Парень седел на стуле (хех, лучше бы он с этого стула встал, пока окончательно не поседел! XD)

В глазах у Итачи был камень. (Бедный, бедный Итачи-сама!)

– Без ебя моя жизнь потеряла смысл, – прошептал Гаара. ( Просто описочка, ога, зато какая! XDD )

Девушка была красива, словно ангел - высокая, статная, белокурая. И сильна, как дьявол. Сильнейшее Оружие Песка, Гаару Пустынного, она победила парой несложных техник.
- Кто ты? - еле слышно пробормотал обессиленный шиноби.
- Я - Далила.
(Которая к черту себе мозги удалила, и уже не помнит, что ее зовут Мери Сью! Ж))))

Меня зовут Собака но Гаара (Вот ТАК Гаара-сама еще никто не обзывал! >_< )

(Если что – это стенания Саске после того, как он поцеловался в лесу с Итачи.)
Нет, что же я надел! Как я мог так поступить! Я целовался!!! С ним!!! Боги, что же я натворил! Мне нет прощения! Я отравлюсь! Повешусь! (ога, на языке Орочимару!) Поражу себя Чидори! Я позор своего клана! (Тише, прэлэсть, клана уже того… нету )
(А вообще – это только мне кажется, что Саске как-то слишком истеричен, или нет? ^__^` )

Я всегда был одиноким, у меня не было друзей и семьи. Наверное, именно поэтому я стал таким – порождением Зла, ужасом, убийцей. Навечно темный и навечно одинокий. Они все видят во мне лишь угрозу, не желая разглядеть за маской чудовища одинокого ребенка. (Нет, по сути вроде написано хорошо, но вы угадайте, про кого это! Нет, не про Гаара. Это про… *барабанная дробь* Неджи! Автор явно перепил… кофе, ахха.)

- Я просто не успела! – возмутился Саске. ( *хрюкает* То-то Итачи-сама сюрпрайз будет. У него, оказывается, не братик, а сестренка! Ж))))

Сакура весь день думала о Соске. (Ха, видимо, это новый персонаж – Сосок Учиха!)

Он [Наруто] пошевелил веками глаз (Хех, видимо, у Наруто множество век в разных местах, ога).

Она сосала его орган горлом (О Джасин-сама! О_О )

- Мы, ты и я, должны сохранить это в тне! (В чем, простите, сохранить? -_-)

-Ты через чур беспокоишься, Сакура! ( Через что она беспокоится? О.о )

Голубые глаза Саске расширились от удивления. (Это у него контактные линзы, нэ? О_о Или у Наруто-куна зырки выдрал?)

Его темные глаза ползали по ее хрупкой фигурке, и Хинату передернуло (Если бы по мне ползали чьи-то глаза, я бы передергиванием не отделалась, ахха ^_^```).

Ты усратонкачи! ( О__О А? Может, все же уссуратонкачи?)

Гаара, я юбью тебя! ( *Архи очень жалко Гаара-саму, которого юбьят, ога*.)

- Я уже замелился бегать туда-сюда! – возмущено сказал Наруто. (Хех, и где он в лесу мел-то нашел, а…)

Мой ненаглядный Какашик… (Мда, Кизуне-сама, уважающая сего персонажа, явно за такое бы прибила. Медленно и больно…)

- Он уже труп, - хладнокровно отрезал Саске.
- То есть... хочешь сказать... что он... он... м-мертв?
( *ржот* Нет, нет, что ты, он живой труп, живой XD )

- А-а-а, он шелвелится! (Чего-чего, пша прашем, он делает? О_О )

Добавлено (19.05.2009, 11:38)
---------------------------------------------
Название: Неудачный дубль
Автор: неизвестен
Жанр: Стеб
Предупреждения: не умирать со смеха

Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.

Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.

Далее идёт отборный японский мат.

Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а­!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...

Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку : Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку(пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.

Хаку(обеспокоенно):­ Забуза-сан! Вы уверены,что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура:Где???
Саске: Сюда!
Сакура(идя на голос): Где ты?
Саске:Да здесь! Беги ко мне!
Сакура(на гране обморока от восторга):Саске-кун­!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске(в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр(смиренно):­ А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.

Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто:Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто:Ууууууу!
Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто:...
Забуза(возмущённо):­ А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно):­ Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.

Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик(дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто(абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик(печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик(вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик(с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман)

Какаши мнгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.

Какаши:Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ны­й...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана!(бежит на помощь)
Сакура(бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто(радостно):Са­кура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске(в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)

Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...

ЧМОК!

Все заинтересованно замолкают.

Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске:...
Сакура(в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто(радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!

Бум!

Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!

Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.

Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.

Какаши(озабоченно):­ Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!

Появляется Паккун.

Паккун: Чего тебе?
Какаши(торжественно­): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто:А ещё у него кулёк с собой был!

Пауза.

Паккун(с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши(удивлённо): Ну да.
Паккун(обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.

Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.

Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!

Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.

Паккун: Вот, принимайте.
Какаши(радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун(возмущённо):­ Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазуны) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов .
Какаши:Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун(надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)

Забуза:Ладно вот деньги, давай книгу.
Ёжик:С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза(насмешливо):­ попробуй меня здесь най...

Бум!

Какаши(нежно): Моя книга!
Забуза(выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза(возмущённо):­ Что?! Только я имею право...
Хаку(поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр(мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

Темари
Скорость:500
Жизни:1400+1000=2400
Запас Чакры:500+500=1000
Сила и Стойкость:600
Кошелек:700
Доступные стихии: ветер
Миссии:D-12,C-4,B-0,A-0,S-0.
Экипировка : (пока что пусто)
Оружие: Сюр-10; Кун-10; Взр.Свит.-1
Бои:Победы-Поражения-1
Бонус: Восстановительные Пилюли
300 пунктов жизни, один раз за бой если ваш уровень Генин

Чат Акацки. 8:00 утра.
Bang(^_\\) (8:00): Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс (8:01): От чего устал?
^goodboy^ (8:01): Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\) (8:02): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\) (8:02): В постель?
^goodboy^ (8:03): Сенпай, может лучше в кружку?
Босс (8:05): Тоби умеет думать?! О.о
Bang(^_\\) (8:06): *в шоке*
Данна_Потрошитель (8:07): Это он из вредности.
Bang(^_\\) (8:09): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель (8:09): Моё имя.
Bang(^_\\) (8:11): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^ (8:13): Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^ (8:16): Почти добежал!
Данна_Потрошитель (8:17): Берегись страна, тайфун идет.
КреведкО (8:19): Кто-нибудь видел Итачи-сана?
Босс (8:21): Он спит.
Bang(^_\\) (8:25): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^ (8:29): Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе именно в постель.
КреведкО (8:31): А Вы откуда знаете? Лидер-сама...
Босс (8:33): Я ему звонил. Он послал всех на три точки и бросил трубку. По всей видимости, на пол, а потом послышалось посапывание.
КреведкО (8:34): =( Может мне ему тоже кофе в постель принести? А если пошлет, то кофе на постель ...
Данна_Потрошитель (8:35): А потом он тебя отцукиемит, отаматерасит и тоже пошлет на те три точки, на которые он посылал Лидера.
КреведкО (8:36): Хм...) По ходу у нас минус 2 человека... Акацки вымирают... плачевно...
КреведкО (8:36): *наплакал себе ванну и купается*
Данна_Потрошитель (8:37): Почему минус два? И что значит вымирают? У нас тут даже зомби есть. А я буду жить вечно!!! Му-ха-ха-ха! *злобный смех за кадром*
ФинансБог (8:38): Это кто тут у нас зомби, матрёшка?
Данна_Потрошитель (8:39): Скажешь не так? Собственно, я про Хидана ^__^
ФинансБог (8:40): Бессмертия как такового в мире нет....
Bang(^_\\) (8:43): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Босс (8:45): Да, он мимо пробегал. Сказал, что пробежит мимо как-нибудь еще.
Данна_Потрошитель (8:47): Кто бы говорил, Какузу >.< Кто бы говорил...
Bang(^_\\) (8:49): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
ФинансБог (8:49): Заткнись, Сасори, а то убью.
^goodboy^ (8:54): Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Данна_Потрошитель (8:55): Один раз только спалился и теперь мне всю жизнь это будут припоминать >.<
Босс (8:57): Какузу, трогать руками, ногами, другими частями тела, убивать, плевать, травить и бить живые экспонаты запрещено!
^goodboy^ (9:01): А как сенпай попробовал кофе, если Тоби его пролил?
Данна_Потрошитель (9:02): А он подумал: "не пропадать же добру даром" и облизал подушку.
^goodboy^ (9:04): Сасори-сан, а как вы догадались, что Тоби пролил на подушку?
Данна_Потрошитель (9:06): Законы твоей подлости. Теория, практика, опыты.
АнтиАфроАмериканец (9:08): Мальчики. Привет =*
Bang(^_\\): Тоби, обернись.
ФинансБог: Это он ПОКА живой, Лидер-сама...
КреведкО: Сасори спалился!!!
^goodboy^: З-з-з-зачем, сенпай?
Данна_Потрошитель: Тоби, не спрашивай, а то сюрприза не будет. Только беги сразу же, если в тебя полетит глина. У меня на этом опыт.
Bang(^_\\): А я тут думаю, куда моя глина девается...
чуть погодя:
Bang(^_\\): Это тебе за кофе!! (*дей душит тоби.*)
Покончив с этим делом:
Bang(^_\\): Сасори... но... данна... значит, глину мою воруем, да? *щурится*
Босс: *перечитывает чат* И почему мне кажется, что меня игнорируют? Я вам Лидер или тапочек конохский? Кстати, что за антиафроамериканец? *сломал пальцы, пока пытался напечатать*
Данна_Потрошитель: Кисаме, скройся там, где вечно журчит вода. Что ты выполз, как глист из унитаза? Да, спалили и что?
Данна_Потрошитель: Дейдара, *делает грозный голос* я не воровал глину. Я... м... просто смотрел фигурки, которые у тебя были рядом, когда Тоби меня... эээ... застукал.
КреведкО: Сасори, я вот иногда думаю, а есть ли у тебя мозг? Ты же себе только сердце оставил. Или ты себе туда все миксером намешал?
АнтиАфроАмериканец: Что?! Не могу понять, как меня, Великого Саннина можно не узнать?!
Bang(^_\\): Это не просто фигурки, а искусство! Моё искусство! Искусство одного мгновения. Правда пылятся они там уже давно =(
Босс: Черт... Это Орочимару. Не узнал - богатым будешь.
Данна_Потрошитель: Хм... Я заметил. Дилетант ты, Дейдара, и еще какой. Искусство - это вечная красота. Смысл в искусстве, если оно через миг исчезнет?
Босс: Так, я тут Босс и я говорю - хватит. Какузу, зайдешь ко мне вечером, часа где-то в три. Тоби, кстати, тоже. И это... счета прихвати. Хм... Да, и план по захвату мира.
^goodboy^: Тоби жив. I'm alive! Иии-ху! Хорошо, Лидер-сама.
Данна_Потрошитель: Кисаме, у меня в каждой кукле искусственный интеллект забацан. Бе-бе-бе...
^goodboy^: Сасори-сан, простите, что сказал сенпаю, что вы крадете глину. Тоби больше не будет. Тоби хороший мальчик. Но я же не сказал ему, что это вы стащили у него лак для волос, чтобы посмотреть, как он будет выглядеть утром.
Данна_Потрошитель: Больше никогда не буду брать тебя в долю, засранец.
АнтиАфроАмериканец: Спасибо =* мальчики развлекаетесь.. и опять без меня(( Возьмите меня обратно. Пожалуйста!!!! Я с этим Кабуто с ума сойду.
КреведкО: Видимо, как у их создателя, с горошину... Или ты твой мозг на всех разделил?
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, вы покойник!!! Верните мне лак!!! Тоби будь своим ником сходи в... То есть к Мастеру и принеси мне мой лак. Данна, при встрече вам не на что будет лак брызгать!!!
^goodboy^: Тоби хороший мальчик, но не на побегушках... Тоби обидится.
Данна_Потрошитель: Кисаме, видишь ли, я молчу о том, что акулы наитупейшие существа. Я также молчу о том, что понятие "вежливость и тактичность" для наитупейшего существа - чуждо. Я опять же не скажу тебе, что твое бездарное самехадомахательство абсурдно и неэстетично. Все, что ты сейчас о себе видишь - это лишь мои мысли в печатном варианте. Тебя глючит. Ты перенапряг свой хиленький мозг и система дала сбой. Перезагрузи данные. Иными словами, отдохни.
Данна_Потрошитель: Так, теперь Дейдара. Я покойником буду только тогда, когда кто-нибудь соизволит открыть эту консервную банку под названием Хируко. Опять же, твой лак я стырил давно, когда ты скулил и бегал к Хидану вымаливать его экстамодный и мега-дорогой гель для волос "суперфиксация" (Какузу! Не читай это! Мы не сможем спасти все твои пять сердец от инфаркта!). И тем более, мне твой лак не нужен и брызгать я его никуда не собираюсь. Меня вполне устраивает прическа "атомный взрыв".
Босс: Орочи, даже не думай. У нас тут и без тебя эпидемия извращенцев.
Босс: Ну ты дал, Сасори. Ты и впрямь Мастер. )) А мне до тебя далеко... =( Во как все успокоились – информацию переваривают.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, если хотите, могу научить вас.
Босс: Ога.
Данна_Потрошитель: В выходные дни я свободен с семи вечера до семи пятнадцати. На миссиях же я свободен круглые сутки.
Босс: Э? %( не понял. Каким Макаром?
Данна_Потрошитель: Я с ноутбуком скрываюсь от Дейдары и вражеских шиноби в Хируко.
^goodboy^: Сасори-сан, вам надо меньше бывать в Интернете. Он съест ваш мозг (*_ )
Данна_Потрошитель: Это еще что, я вот встретил одно слово, но руки не дойдут узнать, что это.
^goodboy^: Какое слово? (О. )
Данна_Потрошитель: Что такое яой, кто-нибудь знает?
^goodboy^: Тоби знает!
#$^&!@*: Привет, мудилы!
ФинансБог: Хидан, какого хрена ты тратишь мои деньги на всякие гели????
АнтиАфроАмериканец: Я хочу обратно в вашу организацию извращенцев(((
#$^&!@*: Какузу, не злись! Мои волосы не должны растрепаться, когда я приношу жертву великому Джашин-саме… Какого хрена, Сасори, ты меня сдал? &@*!»
Bang(^_\\): ТОБИ!! Не смей!!! Данна, вам лучше не знать, что такое яой, поверьте, как бы не вышло хуже.
КреведкО: Слышь, ты! Если я харкну, то ты утонешь, деревяшка-но-данна. Я больше не собираюсь тут с вами сидеть, Лидер-сама, есть для меня миссия?
Босс: Миссии всегда найдутся. 1) Разбуди Итачи. Не знаю как, но разбуди. О! Растолкай его и улыбнись. Его кондрашка хватит. 2) Соберетесь и наведаетесь к Орочимару. Он соскучился по старым добрым Шаринганам. 3) Прекратите собачиться с Сасори. Прям дети малые. Сасори, прекрати обзывать Кисаме. И даже не думай узнавать, что такое яой. Мне нужна организация преступников, а не конченных извращенцев и яойщиков.
Данна_Потрошитель: Да что плохого в каком-то яое?
^goodboy^: Сасори-сан, я вам расскажу это чуть позже, когда сенпай спать ляжет. (^__ )
Данна_Потрошитель: Хочешь, чтобы он несколько ночей не спал?
^goodboy^: Придумаем новый план по издевательству над сенпаем!
Данна_Потрошитель: Тоби, ты тупое дерево. Сгори в огне же, Герострат.
^goodboy^: (О. )
Босс: Вы мега быстро печатные машинки? Я даже прочитать не успеваю, а вы уже ответ написали.
ФинансБог: Сасори, раз ты самый умный, объясни, откуда Хидан взял деньги на гель?! *аццкизлойакацки*
Данна_Потрошитель: А я уже и забыть о вас хотел. =((( откель мне знать, дядя. Ведь недаром ты бог финансов. Вот и думай, откуда. У него с зарплаты ничего не остается из-за геля, а ему еще надо каждый раз новый плащ заказывать... Вот я и думаю - откуда? ^__^
Босс: Сасори сегодня разошелся. Ты же всех перессоришь.
Данна_Потрошитель: Эм... У меня денек без Дейдары, вот, сижу, интриги плету.
Босс: Лучше бы ты так миссии выполнял, как ты интриги плетешь.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы сами даете нам сверхсекретные миссии, чтобы мы действовали тихо-тихо, а потом просите Дейдару взять побольше глины - на всяяяякий случай. >.< Не виновный я.
ФинансБог: Хидан! Объясняйся!
#$^&!@*: У Дейдары лак есть? Есть. У Конан синяя краска для волос есть? Есть. Да чего бы и мне не потратить деньги Какузу?
ФинансБог: Откуда?! *истерит*
Данна_Потрошитель: Как будто никто не знает, что они у тебя в комоде в ящичке для трусов хранятся.
ФинансБог: Как?! Как вы узнали?
Босс: Тоби рассказал.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
ФинансБог: Убейтесь, иждивенцы.
Данна_Потрошитель: Нэ ^__^
Босс: Сасори, отдохни. И это… хм… есть миссия. Какая-нибудь… сейчас придумаю.
#$^&!@*: Мне понравились одни, беленькие такие, с мишенью ^__^
Bang(^_\\): А мне те, что с кружавчиками ^__^
Данна_Потрошитель: Тебе все с кружавчиками нравятся. Ты даже у Конан лифчик стырить хотел – зачем он тебе?
Босс: Это черненький такой?
Данна_Потрошитель: А вы откуда знаете?
^goodboy^: Он фетишист.
ФинансБог: Тоби, не ругайся.
^goodboy^: Тоби хороший…
Босс: Сдавала.
Данна_Потрошитель: Может не пускать его в чат (>.<) Он слишком много знает. Надо устранить свидетеля. Он даже не член Акацки. Что он тут вообще делает?!
^goodboy^: Тоби хороший!
Босс: Конан прочитает – начнет разговаривать из мести! Я умру! Мы не выживем! Мир под угрозой из-за лифчика.
ФинансБог: Лидер, вы псих…
Босс: Если она начнет много разговаривать, придется тратить деньги на звукоизоляцию.
ФинансБог: Нет! Эвакуируемся! О боги! Меня инфаркты хватят.
Данна_Потрошитель: Развели тут демагогию из-за лифчика.
Босс: Тебя-то это не трогает – у тебя Хируко со звукоизоляцией. Какузу, куда будем эвакуировать?
АнтиАфроАмериканец: Ко мне! Все ко мне! =*
Босс: А что ты так тормозишь?
АнтиАфроАмериканец: У меня руки заняты, я языком *^__^*
Данна_Потрошитель: Чем заняты? О.о
АнтиАфроАмериканец: Гниют потихоньку.
#$^&!@*: Так отрежь их.
Bang(^_\\): Данна, а куда лак дели?
Данна_Потрошитель: Он был в той тумбочке, которую ты взорвал. ^__^
Bang(^_\\): Как?????? Неееееееееееееееет! Т_Т
Данна_Потрошитель: Попроси у Хидана. У него несколько штук. ^__^
ФинансБог: Я уже могу написать книгу «3000 способов замучить бессмертного».
Данна_Потрошитель: Она станет бестселлером.
#$^&!@*: Сасори – ты сука!
^goodboy^: Наш Сасори все поссорит, перессорит, выссорит.
#$^&!@*: Это не смягчающие обстоятельства. Все равно он сука.
Босс: Не ругайтесь. Это плохо кончится. (>.<)
Оригами: Я бдю и бдя моя страшна.
Босс: Сказал же, плохо кончится...
^goodboy^: Наш Дейдара всем подарит, передарит, выдарит. Сенпай, у вас часть имени говорящая.
Bang(^_\\): А что я кому-то дарил и когда? О.о
^goodboy^: Помните, вы день подарков устроили? Какузу-сану тогда больше всех досталось.
ФинансБог: Это когда он фигурки всем со вступлением в Акацки дарил? Так я взял, потому что халява.
#$^&!@*: Ну ты ступил. А меня не было! Ха! Лохи!
Данна_Потрошитель: Он, зато, это себе на заметку возьмет.
Bang(^_\\): Хидан, а когда у тебя день рождения?
КреведкО: Лидер-сама, я добрался до кровати Итачи-сана. Если меня долго не будет – меня хоронить будете вы! *укоризненно*
Данна_Потрошитель: скажи Итачи, чтобы убивал шаринганами. Я из тебя марионетку сделаю.
^goodboy^: Наш Кисаме всех покисит, перекисит, выкисит. (^__ ) опять говорящее имя.
Босс: почему?
^goodboy^: Кисаме – это рыба. Кисы тоже любят рыбу.
Креведко: Я рыба? Смелое заявление…
Босс: Э? О.о
Данна_Потрошитель: Тобина логика, не обращайте внимания. Дейдара, у меня есть еще один твой лак. Только его уже Тоби стырил, тоже давно…
ФинансБог: Хватит тратить деньги на фигню! Если вам нечего с ним делать – отдавайте мне!
Босс: Здесь есть нормальные люди?
АнтиАфроАмериканец: Я =)
Босс: Ну ты-то да… Отдельный случай. А где Конан?
Оригами: Я читаю, анализирую и думаю.
Босс: О чем?
Оригами: О том, как ты стащил мой лифчик.
Босс: >.< Это не я. Я просто видел.
Оригами: А кто?
Данна_Потрошитель: Тоби жжот!!!
^goodboy^: Жаль, что Конан-сан зовут на Канон. Было бы мило!
Bang(^_\\): Жаль, что у тебя все же хватает мозгов печатать.
Босс: Жаль, что мы вообще сделали этот чат.
Данна_Потрошитель: Жаль, что Тоби такой сдавала. Повеселиться не дает. С песочниками скучно было.
АнтиАфроАмериканец: Жаль, что вы не берете меня обратно.
Оригами: Какие вы все жалостливые.
КреведкО: Тьфу на вас.
Сладкоежка: …
КреведкО: Он злится.
Данна_Потрошитель: Ну конечно, ты нахаркал там.
Bang(^_\\): Ты акула или верблюд?
^goodboy^: Он акублюд, верблюла или веракула.
КреведкО: Я универсал.
Босс: А не гибрид, нет?
Сладкоежка: Чтобы вы там не придумали, плевал он все равно на вас.
Оригами: И вам добрый день, Итачи-сан.
Босс: Так, а сколько здесь нормальных людей? Я, Конан, Итачи… Все? О.о
ФинансБог: А я?
Босс: Ты сердце свое за монетку продашь. Все равно у тебя их пять.
ФинансБог: Это просто ярко выраженная черта характера.
#$^&!@*: И единственная.
Сладкоежка: Вы все мелочные. Цукиеми на вас не хватает.
Bang(^_\\): Ты забыл добавить: «Вы жалкие людишки. Мне стыдно сосуществовать с вами».
Данна_Потрошитель: Ему не хватает ненависти Х)
Сладкоежка: Плагиаторы.
#$^&!@*: Слов на вас не хватает. Даже у меня.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы там придумали мне миссию или нет? Я скучаю…
Bang(^_\\): Давайте я приду к вам в гости и со своей глиной.
Данна_Потрошитель: Жуть, Лидер-сама, можно мне одиночную миссию?
Босс: Нет. Он твой напарник. Хе-хе.
Bang(^_\\): И наказание.
Данна_Потрошитель: И новая марионетка. Хоть и бесполезная.
^goodboy^: Зато красивая.
Босс: Дейдара, у тебя слюни с ладоней не текут, когда печатаешь? Кстати, Зецу-то где?
^goodboy^: Он в бане. За джинчурики Двухвостой следит.
Сладкоежка: А меня-то зачем будили?
Bang(^_\\): Из вредности.
#$^&!@*: Ты левый.
ФинансБог: Чтоб был.
КреведкО: От меня избавиться хотели.
Босс: Заткнитесь. Итачи, ты и Кисаме в Коноху отправитесь. Там одного шкета надо забрать.
Сладкоежка: Надеюсь, не маленького, черноволосого с красными глазами?
Данна_Потрошитель: Это который еще орет постоянно «я – мститель»? Помню, Зецу рассказывал.
Босс: Нет… его… м… Наруто зовут, вроде. Он воплощение Девятихвостого.
Сладкоежка: Слава богам. Ладно, собираемся. Ушли. Кисаме, идем.
КреведкО: Всем пока =)
Босс: Хм… Какую бы еще миссию придумать? Эм… Ладно, нам все равно надо размяться. Конан, пошли Треххвостого ловить? Какузу, Тоби, встреча отменяется. Какузу, заходи в чат в три ночи.
Оригами: А ужин при свечах будет?
Босс: Если ужин сделаешь. Свечи я, так и быть, достану.
Оригами: Как обычно... Ладно, идем. До свидания всем.
Босс: Покедова.
^goodboy^: До свидания, Конан-сан, до свидания, Лидер-сама.
Bang(^_\\): Остались я, Данна, Хидан, Какузу и придурок.
АнтиАфроАмериканец: А я?
Bang(^_\\): Два...
АнтиАфроАмериканец: Сасори-чан, и вот на него ты меня променял...
Данна_Потрошитель: Сам себя жалею. Один извращенец, который языком все вещи хватает и глотает. Другой взрывает все, что движется.
АнтиАфроАмериканец: Все еще злишься за ту куклу Барби...
Данна_Потрошитель: У МЕНЯ НЕТ КУКЛ БАРБИ! И НЕ БЫЛО!
^goodboy^: А врать нехорошо. Мне вы говорили, что по ней женскую физиологию изучаете.
Bang(^_\\): А Данна, оказывается извращенец. Тоже...
#$^&!@*: И это меня он стыдил за то, что я возвращаюсь все время полуголый.
АнтиАфроАмериканец: Кто-нибудь знает, что извращенней – быть нормальным геем или ненормальным куклофилом?
Данна_Потрошитель: Кретины... Я обиделся и узнаю все-таки про яой.
АнтиАфроАмериканец: Лично я – за!
Bang(^_\\): Я против!
^goodboy^: Воздержусь.
ФинансБог: А что это?
#$^&!@*: Объясню потом.
Данна_Потрошитель: Мне скажи. А то мне уже страшно из-за реакции Орочимару.
#$^&!@*: У тебя Дейдара есть.
Данна_Потрошитель: Не вижу логики.
^goodboy^: А я вижу.
Bang(^_\\): Я тоже, к сожалению. И мне вывод совсем не нравится.
АнтиАфроАмериканец: Мне тоже. А у меня Кабуто с детства это знает.
^goodboy^: Орочимару-сама добрый... О.О
АнтиАфроАмериканец: А то... =)
#$^&!@*: Извращенец гребаный!
ФинансБог: Почему?
Данна_Потрошитель: Я тоже не могу понять.
#$^&!@*: Потом узнаете.
Bang(^_\\): Может сразу объяснить?
#$^&!@*: Ну мне-то похер. А вот Сасори вроде любопытный, может испробовать захочет.
Bang(^_\\): Да, лучше не знать ему.
^goodboy^: Тоби – хороший мальчик...
Данна_Потрошитель: Удивляюсь я вашему интеллекту.
ФинансБог: И после этого на тебя еще гонят, что у тебя нет мозга.
Данна_Потрошитель: Читаешь мои мысли.
ФинансБог: Как? У тебя же мозга нет. =D
Данна_Потрошитель: Ну вы придурки... Я ухожу.
^goodboy^: Сасори-сан, до свидания.
Bang(^_\\): Данна, пообещайте мне, что не станете узнавать что такое «яой»! Ну, или предупредите, когда узнаете – я себе убежище построю.
Данна_Потрошитель: И не будешь из него вылезать?
Bang(^_\\): Не посмею.
Данна_Потрошитель: Не знаю что это, но могу сказать сразу: яой – штука полезная. Всем пока.
^goodboy^: Сасори-сан пошутил, верно?
Bang(^_\\): Надеюсь. Порой сложно понять.
АнтиАфроАмериканец: А со мной он никогда не шутил. Только ругался и шипел, когда вещи отбирал.
ФинансБог: Он точно ушел?
#$^&!@*: Да, он в оффлайне.
АнтиАфроАмериканец: А жаль, такой напарник был... =’(
Bang(^_\\): Он же не умер. Пока...
^goodboy^: Сенпай, хотите чай?
Bang(^_\\): С меня кофе на подушке хватило.
^goodboy^: А я могу на этот раз на простыню.
Bang(^_\\): Я тоже могу. Сам справлюсь.
^goodboy^: Но вы же не выйдите из комнаты с прической, как у Третьего Казекаге.
Bang(^_\\): Принеси мне мой лак для волос и я все прощу.
АнтиАфроАмериканец: А мне хорошо. Кабуто готовит мне гель для волос и мы его продаем. Хочешь баночку?
Bang(^_\\): Что за гель?
АнтиАфроАмериканец: Цитирую: «гель "момент" – супер фиксация для экстра случаев».
Bang(^_\\): Тот, что у Хидана что ли?
АнтиАфроАмериканец: Он самый))) Так тебе надо? Это спешиал для окрашенных и седых волос. С нанесением они блестят ещё сильнее
Bang(^_\\): У меня натуральный цвет)))
#$^&!@*: Истинная блондинка XD
Bang(^_\\): Молчи, седовласка!
АнтиАфроАмериканец: Мальчики не ссорьтесь! Гель-то у меня….
#$^&!@*: Мудила, мне еще коробку, все запишите на счет труселей )
ФинансБог: Хидан! Мало того, что ты тратишь мои деньги, лазишь у меня в ящике с трусами, так ты еще и покупаешь дорогущие гели у Орочимару?! Да как ты после этого не козел!
^goodboy^: Орочимару-сама хороший. Бывает... иногда... с бодуна... со спины... издалека...
ФинансБог: Тоби, создается впечатление, что ты впервые в жизни увидел точку и теперь изрядно в нее тыкаешь.
^goodboy^: Я не впервые. Я просто делаю выдержанные паузы, а вы мне мешаете.
Bang(^_\\): Тоби?! Я в шоке... Обычно умные мысли обходят тебя стороной, а тут... ммм.
#$^&!@*: Че за херню вы тут несете?! Какузу, ну не стесняйся, я ведь тебе нравлюсь!! Подумаешь, немножко денег потратил... а про шкаф, тебе не нравится? Я больше не буду, хрен теперь чего от меня добьешься.
^goodboy^: Сенпай, неправда. Просто вы не слушаете Тоби во многих случаях.
ФинансБог: Хидан, заткнись. Я от тебя и раньше ничего не добивался. Дей, он умный к вечеру становится. Ведь скоро включат ночной канал – ему нужно быстро взрослеть Х)
#$^&!@*: Я добьюсь от тебя признания, Какузу! Всё, дебилы, я пошел молиться великому Джашин-саме. Увидимся, лохи.
АнтиАфроАмериканец: Пока мальчики, я гель варить =*
ФинансБог: Фух... Ушел. Я тоже пойду.
^goodboy^: Всем до свидания.
Bang(^_\\): Первым пришел, последний ухожу... =(

Данна_Потрошитель (01:00): Я УЗНАЛ ПРО ЯОЙ!!! УРОДЫ! КАК ВЫ, МРАЗИ, МОГЛИ ПОДУМАТЬ ОБО МНЕ ТАКОЕ?! КРЕТИНЫ! ВЫ, @*/ \:, ‘&@!-#! САМИ ВЫ ПЕДИКИ! ?»*'-/? ?]:!"$?_^ <=~§??! -/? ? <=~§??! »*'-/?!!!!!!! *$$*((%?$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^? #$)@&_*&%#^!!!!! ДЕЙДАРА! ТЫ ТРУП! ТЕБЕ, ХИДАНУ И ТОБИ КО МНЕ ЛУЧШЕ НА ГЛАЗА МЕСЯЦ НЕ ПОПАДАТЬСЯ! СВОЛОЧИ! УБЛЮДКИ! *ПЛЮНУЛ И УШЕЛ. ЖУТКО ЗЛОЙ*
Кустик (01:04): Плюнул?...Гвоздями что ли?...
Кустик: Ну вот, ушел... Да что такое...
Кустик: Anybody?... Кто-нибудь... Ну...
>badboy<: Я сойду? Зецу, как обстоят дела с Джинчурики?
Кустик: Здрасте, Мадара-сан. Все нормально, больше всего следил за Двухвостой. ^__^ Очень милая, особенно в бане.
>badboy<: Да-да... кхм... покажешь материалы...
Босс: Пред всем. Мадара, тебе отдельный привет.
>badboy<: Ага. Зецу, жаль, тебя сегодня не было. Тоби тут Сасори сдавал. Ты бы им такой компромат забабахал. Жаль, да...
Босс: И меня сдавал... Кто ему сказал, что я фетишист?!
>badboy<: Может он предположил.
Кустик: Не знал, не знал... Надо же, Лидер-сама фетишист =) Надо Конан рассказать.
>badboy<: Конан это знает. Джирайе скажи. Он на него плохо повлиял, но не в том направлении. Х)
Кустик: Ппц. Надеюсь, нет больше ничего шокирующего...
>badboy<: Остальное уже ты мне говорил. Ну... и еще. Орочи приходил. Оказывается новенький закупает у него гель. Орыч назад просился. Не взяли.
Босс: Блин. Только что прочел возмущения Сасори. Он узнал, что такое яой... Хорошо, что у него ТАКАЯ реакция. Это обнадеживает.
Кустик: Буду избегать встречи с ним и его марионетками... Фу, педики в организации... гнать их в шею.
>badboy<: Кустик-кун, ты тупое дерево, а не мухоловка. >.< Сасори против яоя...
Босс: Слава богам... Интересно, а кроме меня еще боги есть? То есть, я сейчас себя восхваляю? О.о
>badboy<: Меня хвали.
Босс: Это ересь... Я не еретик.
>badboy<: Значит, для тебя не ересью считается себя хвалить... Что за бардак...
Босс: Да вообще, беспредел.
>badboy<: Эх... беспорядок.
Кустик: Играем в ассоциации?
>badboy<: В синонимы.
Оригами: А у меня новый лифчик! Радуемся!
Босс: О.О
>badboy<: Э?
Кустик: Ня... ^____________^
Оригами: Ой, это не чат «самые злые девушки планеты»! Блин, как попала-то, а...
Босс: А у меня тоже новый лифчик.
Оригами: Откуда?
Босс: Твой старый, мой новый.
Оригами: Пейн, с тебя семейники.
>badboy<: Я и тут левый, что ли?
Оригами: И с вас. Те, с сердечками. Синенькие такие. Вы их однажды пропалил уже =)
>badboy<: А я-то тут причем? О.о
Оригами: Делаете вид, что вы не при чем! Это вы сперли мой лифчик и отдал его Пейну? *>.<
>badboy<: Это Зецу. И вообще, что за фамильярности – я вам Лидер или конопли букет?
Оригами: Вы прямо бетмен. Днем идиот, ночью крутой чувак «bad boy».
Кустик: Это не я! Это Тоби! (Не хорошо стрелки переводить, Мадара-сан.) И может не бетмен, ачилавекмалекула? XD
>badboy<: Линчевать вас надо >.<
Босс: Так, а что у нас с Джинчурики?
Кустик: У Мадары-сана скоро инфо будет о Двухвостой.
>badboy<: Да, заходи на кино.
Босс: Приду с попкорном. ^__^
Оригами: Это та, что из облака? Сволочи! Пейн, изменщик коварный. Фтопку тебя и в игнор.
Кустик: Тогда я пойду больше материалов собирать?
>badboy<: Знаешь, не обязательно ведь только за Джинчурики в бане следить. Есть и другие... еще красивее ^_____________^
Кустик: Ога. Ушел.
Оригами: Извращенцы.
Босс: Милая, не гони >.< Это чисто творческий интерес.
>badboy<: Да, мы тонкие натуры. Чувствительные. Нам музы нужны. Не кати бочку, дочка.
Оригами: Я вам во внучки гожусь.
>badboy<: Тем более не кати бочку на старого больного человека.
Босс (Только Конан): Заметила их схожесть?
Оригами (Только Пейну): Еще как. Оба ведут себя как дети, а как речь о бане и женщинах, так они взрослые и независимые. Жуткие старикашки.
>badboy<: Эй! Вы где?!
Оригами: Мы? В какой-то дыре. Каждый в своей и с ноутбуком.
Босс: Но мы с тобой, не дрейфь.
>badboy<: Да я, вообще-то, подозревал, что вы между собой переговариваетесь, но ладно... Замнем.
Оригами: Ладно, мальчики. Я пойду в другой чат и спать. Спокойной ночи.
>badboy<: Покед.
Босс: Не прощаюсь. Все равно утром здороваться.
>badboy<: Эх... До трех еще далеко.
Босс: Ничего. Поболтать можем.
>badboy<: Ога. Кстати, ну как дела на личном фронте всех семи тел? (п/а: Имеется в виду шесть тел и сам Нагато)
<...>
>badboy<: И вот он мне говорят «Да-да, ты главный и все такое, но знаешь, Сенджу умеют лучше вечеринки устраивать, так что не гони волну и топай...» Сволочи... Я к ним со всей душой, со всеми шаринганами...
Босс: Да кошмар... Неблагодарные.
>badboy<: Что-то в глаз попало.
Босс (2:59): Будь мужчиной хоть раз в жизни, не реви.
ФинансБог (3:00): Аву мне!
Босс: Ну сделай себе. (^:_:^)
ФинансБог: >.< Я бессмертен! Вахаха!
*молчание*
ФинансБог: Я только с миссии. Привет вам.
Босс: С какой? О.о
>badboy<: Я тоже в шоке.
ФинансБог: Хидана зашивал. Очень тяжелая миссия. Предлагал пришить мозг, он отказался. Лидер-сама, вы хотели о чем-то поговорить?
Босс: Та... Ты мне на мейл кинь планы по захаванию мира. И счета. Посмотрим, что сделать можно.
>badboy<: :-( Бу... Про мну опять забыли...
*через шесть минут*
ФинансБог: Сделано.
>badboy<: >.< Ау...
Босс: Я с тобой, да...
ФинансБог: Мадара-сан? О.О
>badboy<: ?»*'-/? ?]:!"$? -/? ? < =~§??! »*'-/?! !! *$$*((%?$ & $^)(*&$ _*& #$^ &*&$ ^%(*# (*#& ^)(*$&* $^# &$ $*^&) * &*&^ #(&$# _&^(*$^$ #$)@&_ *&%#^!!! Доперло наконец! И года не прошло!
ФинансБог: Я думал, это Тоби прикалывается @_@
>badboy<: Мозгов мало. Он спит. Х)
Босс: Детям давно баю-бай. Он посмотрел «Спокойной ночи, Акацук» и ушел спатки в мягкой постельке.
ФинансБог: Меня начинает тошнить от этих подробностей. =-/
Босс: ^:____:^ а йа прусь с них. Тихо прусь...
>badboy<: О боже...
Босс: Ну как? Сдружился с новым напарником?
ФинансБог: Хрен с ним сдружишься! Он деньги организации тратит! В моем шкафу с рубашками шарится и постоянно заставляет «признаться», что он мне нравится. Т____Т
>badboy< Это новенький который? Так он деньги тебе помогает зарабатывать.
Босс: Ага. И не с рубашками, а с трусами. Нам Тоби уже рассказывал.
ФинансБог: Это не лечится... Он у Орыча гель для волос, дорогущий, скупает. Какая прибыль?! Он тратит больше, чем зарабатывает ( Вот обязательно меня перед Мадарой-сан пропалить =_= Хотя мы ваши трусы тоже пропалили.
>badboy<: Мне Конан уже рассказывала. И ты же его сам себе выбрал – на религии зарабатывать. Ну и на бессмертии. Видел, видел ваш номер в цирке с матерящейся головой. Здорово.
Босс: Да? А я не видел. =::(
ФинансБог: Нда? А почему?
Босс: Не хожу в цирк, боюсь клоунов.
>badboy<: У тебя клоунофобия? У Тоби тоже клоунофобия.
Босс: Убицца.
ФинансБог: Все, господа, я спать. Увидимся.
>badboy<: Хех. Хорошие мальчики. Не отвлекаются от работы. Поспал и работать и снова спать...
Босс: Ну, я тоже пойду, нэ? Просмотрю планы утром и кину копии те на ящик.
>badboy<: Окей. Пока.
#$^&!@* (5:00): *цитата Данна_Потрошитель: «?»*'-/? ?]:!"$?_^ <=~§??! -/? ? <=~§??! »*'-/?!!!!!!! *$$*((%?$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^? #$)@&_*&%#^!!!!!»*
О.О Я расшифровал!!!! О Великий Джашин-сама! ЭТО КРУТО! В ЦИТАТНИК! В МЕМОРИЗ! В контакте выложить, на одноклассниках! В аське на статус и татушку на все тело!!! Ваааа!!!!!
Снова утро. 8:00
Bang(^_\\):Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Что опять случилось?
^goodboy^: Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\): В постель?
^goodboy^: Сенпай, может лучше в кружку?
Босс: Э? Дежа вю?
Данна_Потрошитель: Это они из вредности. На этот раз решили вас достать. Вместе. Объединили все-таки силы.
Bang(^_\\): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель: Моё имя. У меня, кстати, тоже дежа вю... >.<
Bang(^_\\): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^: Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^: Почти добежал!
Данна_Потрошитель: Вы решили так весь день повторять? Мозги вам на что? Ну ладно Тоби, но Дейдара... Хотя...
Bang(^_\\): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^: Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе в постель.
Босс: А мне кажется, что им просто лень писать что-то новое. Зачем? Если можно копировать старое и вставить...
Данна_Потрошитель: Ужас, какая умная организация.
^goodboy^: Организация – это, как семья, вот...
Данна_Потрошитель: Кхем... Сдохнуть, какая семейка...
Bang(^_\\): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Данна_Потрошитель: Дейдара, прекрати повторяться. Тебя заело?
Bang(^_\\): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
^goodboy^: Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Босс: Что за балаган... УМРИТЕ, ИДИОТЫ!!!
Bang(^_\\): Это он кому-то из нас.
Конец.

Темари
Скорость:500
Жизни:1400+1000=2400
Запас Чакры:500+500=1000
Сила и Стойкость:600
Кошелек:700
Доступные стихии: ветер
Миссии:D-12,C-4,B-0,A-0,S-0.
Экипировка : (пока что пусто)
Оружие: Сюр-10; Кун-10; Взр.Свит.-1
Бои:Победы-Поражения-1
Бонус: Восстановительные Пилюли
300 пунктов жизни, один раз за бой если ваш уровень Генин

Убежище Акацук. Тронный зал, в котором находится огромная статуя с лицом и руками, вылезшими из под земли. На пальцах этой статуи находятся 10 неясных теней. Это совещание Акацки…
Первый голос: Все собрались?
Второй голос: *передразнивая* Все собрались?
Первый голос: Так все?
Второй голос: *передразнивая* Так все?
Первый голос: *громко* Зецу б*я! Закрой рот!
Третий голос: *поддакивает* Да-да Зецу, завали хлеборезку!
Второй голос: Это не я передразнивал!
Первый: А кто тогда?!
Тени поворачиваются к одному из своих сотоварищей.
Пятый голос: *удивленно* Че уставились?! Думаете это я?! Совсем страх перед Мангеку потеряли?!
Шестой голос: Ой-ой-ой, не хватало нам еще слепых бояться!
Пятый голос: *рыскает в темноте* Дейдара, ты покойник! *взмах катаны*
Седьмой голос: Ай! Придурок, я не Дейдара!
Шестой голос: Вот-вот-вот! Это сейчас он ничего не видит, а потом начнутся инфаркты и другая фигня! Кто за то, чтобы Итачи выгнать из организации, поднимите руки!
Слышится неясный шорох.
Шестой голос: *ругаясь* Какого х**а у нас в пещере нет освещения?! Кто поднял руки?
Второй голос: *хриплым тоном* Я поднял! *мягким тоном* Нет, я не поднимал! *хриплым тоном* Да поднял я! *мягким тоном* Нифига! Я против! *хриплым тоном* Че ты как сыкло! *мягким тоном* Мне еще жить хочется!
Шестой голос: Зецу скатина! Прекращай шизофренией страдать! Реши уже!
Второй голос: *одновременно и хриплым и мягким тоном* За! Против!
Первый голос: Итачи мы выгонять не будем! Нас и так уже перебивают в каждой новой главе манги! Дейдара, тебя между прочим тоже убили!
Шестой голос: Саске – муд*к!
Пятый голос: Глупый маленький… а хотя – согласен, муд**а он полный!
Третий голос: Итачи, как ты вообще умудрился проиграть?! У тебя такие тузы в рукаве были, а проиграл ты как последний…
Пятый голос: Думаю, это все Орочимару виноват… Если бы он не вмешался в тот момент…
Одинадцатый голос: Не гони! Я всего на одной страничке манги засветился! И то ты меня сразу же мечом проткнул!
Первый голос: *удивленно* Орыч?
Одинадцатый голос: Он самый! Я слышал вы тут рекрутов себе набираете и не мог пройти мимо!
Первый голос: Кто тебе сказал, что мы рекрутов набираем?!
Одинадцатый голос: Вот он! *слышится шуршание плаща*
Первый голос: Кто?
Шестой голос: А я б*я говорил, давайте проведем электричество! Так ведь нет! Денег у нас видите ли не хватает!
Седьмой голос: Какузу, а куда ты дел те деньги, которые мы выручили за того шиноби?
Восьмой голос: *шепотом* Заткнись придурок!
Шестой голос: Какузу! Еврей! Признавайся куда деньги ныкаешь?!
Седьмой голос: Да в трусы он их прячет!
Восьмой голос: А Хидан волосы в носу бреет!
Седьмой голос: И что?
Восьмой голос: *замешкавшись* Ну и… Фиг вам, а не деньги мои!
Первый голос: Заткнитесь все! Орыч, на кого ты указал то?
Одинадцатый голос: Хз, я и сам ничего не вижу…
Первый голос: Ааааааааааа!!!
Девятый голос: Спокойно Пейнюша, сделай глубой вздох, успокойся…
Первый голос: *глубохий вздох*
Десятый голос: *смеясь* Ишь ты – Пейнюша!
Первый голос: *сердито* Кто это сказал?!
Молчание.
Первый голос: *глубокий вздох*
Десятый голос: Так что мы будем делать с моим напарничком?
Шестой голос: Выгнать его нах!
Второй голос: *хриплым тоном* А давайте я его сожру!
Шестой голос: Во-во! Канибал дело говорит!
Второй голос: *мягким тоном* Не-не, не буду я его есть, он же больной!
Пятый голос: Я нормальный!
Первый голос: Кароче, отправляем Итачи к кардиологу, пусть сердце свое проверяет!
Шестой голос: И к окулисту!!!
Первый голос: И туда… Все, значит первый вопрос решили… Какой следующий?
Шестой голос: Что нам делать с Сасори?!
Первый голос: А что нам с ним делать?
Шестой голос: Я не могу с ним работать в таком состоянии!
Первый голос: Каком?
Шестой голос: *на секунду, с помощью спички, освещает палец статуи, на котором находится его напарник* Вот в таком!
Первый голос: Кисаме! Опять ты своих кукол Барби разбросал где попало!
Седьмой голос: Похожа на мою куклу вуду… такая же маленькая и потрепанная…
Шестой голос: Какие на х*р куклы?! ЭТО САСОРИ!
Молчание.
Шестой голос: После его смерти, нам пришлось переместить его мозг в эту тряпичную куклу!
Первый голос: *неуверенно* Сасори?
Четвертый голос: Угу
Первый голос: Ну и… как оно?
Четвертый голос: Потихоньку…
Первый голос: Понятно…
Молчание. Спустя секунду – смешки.
Шестой голос: Них*я смешного!!! Как я с ним работать должен?!
Первый голос: Ладно, не парься, будешь теперь… Эммм… О! С Орычем в команде!
Одинадцатый голос: Уууу, мой щлядкЫй!
Шестой голос: Ээээ нееееее, не буду я с этим извращенцем на задания ходить!
Первый голос: Это еще почему?
Шестой голос: Потому что…. Ээээ… нууу…. ЭТО ЖЕ ОРЫЧ!
Первый голос: Весомый аргумент… Окей, отправим Сасори в цех по производству кукол – сделаем ему новую игрушку, согласен, Сасори?
Четвертый голос: Угу
Первый голос: Отлично, с этим тоже разобрались… что там дальше по списку?
Десятый голос: У! У! У мну тоже вопросик есть!!!
Первый голос: Говори
Десятый голос: Какого органа, мы вечно должны на этих пальцах стоять? Внизу же кресла есть и диваны!
Молчание, после которого следуют одобрительные вопли.
Первый голос: Хороший вопрос… и я уверен, что на него есть хороший ответ…
Молчание.
Первый голос: А и вправду! Почему мы на пальцах то стоим?!
Двенадцатый голос: Потому что я так решил, прикольно правда?
Первый голос: Ты кто?
Двенадцатый голос: Кисимото в пальто!
Первый голос: Ну так и зачем ты это придумал?
Двенадцатый голос: Ну, это не совсем я придумал… Мне это посоветовали…
Первый голос: Кто?
Тринадцатый голос: ТЕБАЕ!
Молчание.
Первый голос: Ладно… Идем дальше… Что там дальше?
Третий голос: Как на счет того, чтобы всем рассказать, кто я на самом деле?
Первый голос: Нельзя Тоби! Кисимото решил, что никто из нашей организации, кроме меня, Конан и Итачи – не должны знать, кто ты на самом деле!
Шестой голос: Это вы про Мадару что ли?
Седьмой голос: Ага, про него, я знаю.
Восьмой голос: Да уже все знают, кто такой Тоби, че вы кроетесь то?
Первый голос: Как это – все знали? Откуда?!
Второй голос: *хриплым тоном* От верблюда!
Первый голос: От Кисаме что ли?
Десятый голос: Э!
Первый голос: Ладно… раз вы знаете… еще вопросы остались?
Второй голос: *хриплым тоном* Да! *мягким тоном* Нет!
Первый голос: Спрашивай.
Второй голос: *хриплым тоном* Первый вопрос: Когда обед?
Первый голос: Да недавно же завтрак был!
Второй голос: *хриплым тоном* Я спецом не завтракал, думал мне Итачи сожрать дадут!
Первый голос: Окей, сразу после совещания – будет тебе обед! Какой второй вопрос?
Второй голос: *хриплым тоном* Второй вопрос – Когда совещание кончится?
Первый голос: *глубокий вздох* ВСЕ! ВАЛИТЕ!!! Совещание окончено!
Второй голос: *хриплым тоном* Че вообще собирались – фиг его знает…

Темари
Скорость:500
Жизни:1400+1000=2400
Запас Чакры:500+500=1000
Сила и Стойкость:600
Кошелек:700
Доступные стихии: ветер
Миссии:D-12,C-4,B-0,A-0,S-0.
Экипировка : (пока что пусто)
Оружие: Сюр-10; Кун-10; Взр.Свит.-1
Бои:Победы-Поражения-1
Бонус: Восстановительные Пилюли
300 пунктов жизни, один раз за бой если ваш уровень Генин

Дзирайя: Приветствуем вас в большом концертном зале Конохи, дорогие зрители, где пройдёт самое непредсказуемое и опасное для вашего здоровья шоу «Акацушный идол»!
Все: *буря оваций*
Дзирайя: И сегодня ведущим этого шоу буду я, легендарный беловолосый отшельник с горы Мебокузан, настоящий красавец, одного взгляда на которого достаточно, чтобы влюбиться, великий…
Наруто*из зала*: Давайте начинать уже, эро-сэннин!
Все: *смеются*
Дзирайя: *тихо* Ну почему всегда так? -_-‘ *вслух* Итак, начинаем, но сначала представим наше многоуважаемое жюри. Итак, позвольте нам представить нашу глубокоуважаемую Хокаге — Цунаде и двух её прекрасных учениц – Шизуне и Сакуру.
Наруто*из зала*: Я так и знал, что блат живёт и процветает.
Бах!
Дзирайя: Отличный бросок! Теперь ты знаешь, Наруто, что Сакура отлично умеет метать все, что ей под руку попадёт. Советую об этом не забывать.
Наруто*потирая шишку на голове*: Такое забудешь…
Дзирайя: Но не будем отвлекаться! Итак, начнём, первый участник – Ка-а-а-а-а-а-кудзу!
*Какудзу важно выходит на сцену и готовится начать*
Зритель: Извините, но я просмотрел программку, и у меня есть вопрос: а почему не будет выступать Зецу?
Дзирайя: Зецу испольняет роль аккомпанемента на синтезаторе.
*В углу сцены*
Зецу№1: Жаль, что это несъедобное…
Зецу№2: Да, жаль…
Зецу№1: Ну ладно, я буду играть белыми.
Зецу№2: А я – чёрными.
Зецу№1: А ты умеешь?
Зецу№2: Нет, а ты?
Зецу№1: И я нет. _^
Зецу№2: Какие мы дружные. ^_
Зецу№1 и №2: Понеслась!
*На сцене*
Дзирайя: Итак, мы слушаем вас, Какудзу!
Какудзу*поёт*: «Money, money, money
Must be funny
In the rich man's world
Money, money, money
Always sunny
In the rich man's world
All the things I could do
If I had a little money
It's a rich man's world
It's a rich man's world»
Все: *сдержанно аплодируют*
Какудзу: *ждёт*
Все: *в непонятках*
Какдзу: Так, я не понял: а где бабки?
Цунаде: Какие бабки? о_О
Какдзу*возмущённо*: А вы думали, я за просто так тут глотку драть буду? Кстати… *достаёт из-под плаща листок с записями* у меня тут записано, что ещё до вступления в должность Хокаге вы, Цунаде, брали у меня в до…
*Цунаде нажимает на специальную кнопку, крыша над сценой разъезжается, и Какудзу катапультируют в стратосферу*
Цунаде: Следующий! ^_^
Дзирайя: Увы, но жюри дисквалифицировало Какудзу. Однако не будем на этом заостряться и пригласим следующего участника на сцену. И это – Хи-и-и-и-и-дан!
*Хидан выходит с копьями*
Все: о_О
Хидан*поёт*: You say I took the name in vain
I don't even know the name
But if I did, well really, what's it to you?
There's a blaze of light
In every word
It doesn't matter which you heard
The holy or the broken Hallelujah
*втыкает в себя копьё*
Все: О_О
Хидан*поёт*: Hallelujah *втыкает в себя другое копьё*
Все: О_О’’’
Хидан*поёт*: Hallelujah *втыкает в себя третьё копьё*
Все*зелёные*: Х_Х
Дзирайя: С-спасибо, Хидан. А я напоминаю, что после шоу вас всех ждёт банкет!
*Всем плохо*
Наруто*стонет*: Эро-сэннин, @%#@#! Зачем он это сказал?! Т_Т
*Цунаде нажимает на кнопку, и Хидан улетает вслед за Какудзу, который улетел в стратосферу*
Цунаде*постепенно возвращаясь от зелёного цвета лица к нормальному*: Следующий.
Дзирайя: И ещё один участник был дисквалифицирован. Какое интересное начало! А у нас на подходе следующий участник, а точнее – участники! Итак, поприветствуем дуэт – Дей-й-й-й-й-дара и Са-а-а-а-а-сори!
*На сцену выходит Дейдара с очень грустным видом и начинает ангстовать в песне*
Дейдара*поёт*: У-у-у, биология!
Отку-у-у-да эти рты-ы-ы?
Кто-о-о-нибудь ответьте!
Анатомия
И ответили мне:
«Да хз!»
*На сцену выбегает Сасори с лёгким румянцем на щеках и с сердечками в глазах*
Сасори*поёт*: I believe in miracles! Where you from, you sexy thing?
I believe in miracles! Since you came along, you sexy thing?
*Офигевший Дейдара осторожно ползёт к выходу*
Сасори*поёт*: Where did you come from, Baby?
How did you know I needed you?
How did you know I needed you so badly?
How did you know I'd give my heart so gladly?
*Дейдара поворачивается к Сасори и заявляет ему в песне*
Дейдара*поёт*: I don't want to talk to you,
I just want *складывает печать* катц катц катц!
*Последовавшие за этим три взрыва снесли всю крышу концертного зала*
Все: А-а-а-а!
Кто-то из зала: Террористы!
Наруто: Джордж Буш нас бомбит!!!
Все*остановившись*: А кто это? о_О
Наруто*пожимает плечами*: Чёрт знает. Просто имя прикольное.
Бах!
Дзирайя: И вот мы снова убедились в меткости Сакуры. Молодец, девочка, далеко пойдёшь!
*Цунаде нажимает на кнопку, и Дейдара вместе с Сасори улетают вслед за Хиданом, который улетел вслед за Какудзу, который улетел в стратосферу*
Дзирайя: Ещё одни выступающие были дисквалифицированы. Что-то сегодня явно не заладилось в этом мире. Ну а сейчас поприветствуем следующего участника, и это – Ки-и-и-саме!
*Кисаме выходит на сцену и начинает петь… с припева*
Кисаме*поёт*: I`m blue da ba dee, da ba dai,
da ba dee, da ba dai,
da ba dee, da ba dai,
da ba dee, da ba dai,
da ba dee, da ba dai,
da ba dee, da ba dai,
da ba dee, da ba dai.
Орочимару*срывает с места в зале и бежит к Кисаме*: Я знал, я знал! Я знал, что я не одинок в этом мире! I’m blue too, baby!
Кисаме*О_О*: OMFG!!! Go away, you, crazy maniac! Шпрехен зи дойч, мать вашу! Помогите мне, he-e-e-lp!!!
Цунаде: Только попроси. ^_^
*Цунаде нажимает кнопку, и Кисаме улетает вслед за Дейдарой и Сасори, которые улетели вслед за Хиданом, который… ну дальше понятно*
Орочимару*плачет*: Никто меня не любит… Я один во всём мире! *ушёл обратно на своё место ангститься к Кабуто*
Дзирайя: И снова участник был дисквалифицирован. Неужели никто сегодня так и не будет избран акацушным идолом? Может быть, им станут следующие наши участники? Итак, встречайте – Пе-е-е-йн и Ко-о-о-нан!
*За кулисами начинают что-то громко шептать*
Дзирайя: Прошу прошения – ПейнЫ и Конан. Встречайте!
*На сцене появляются шесть Пейнов с гордым и величественным выражением лиц. Они останавливаются на сцене и начинают петь вшестером… тоже с припева*
Пейны*поют*: We are the God — my friend
And we'll keep on fighting till the end
We are the God
We are the God
No time for losers
Cause we are the God of the world
*На сцену медленно выходит Конан с печальным видом*
Конан*поёт*: I'm just a poor girl and nobody loves me.
Пейны*поют, заметив Конан*: He's just a poor girl from a poor family…
Конан*поёт, заметив Пейна*: It's Raining Men — Hallejulah
It's Raining Men
*Конан частично рассыпается на бумажки и пытается захватить всех Пейнов. Пейны тихо отступают*
Пейны*поют*: Easy come, easy go, will you let me go.
Конан*поёт*: Bismillah! No, I will not let you go.
Пейны*поют*: Let me go!
Конан*поёт*: Bismillah! I will not let you go.
Пейны*поют*: Let me go!
Конан*поёт*: Bismillah! I will not let you go.
Пейны*поют*: Let me go.
Конан*поёт*: Will not let you go.
Пейны*поют*: Let me go.
Конан*поёт*: Will not let you go.
Пейны*поют*: Let me go-o-o-o-o.
Конан*поёт*: No, no, no, no, no, no, no.
Пейны*поют*: Oh mama mia, mama mia. Mama mia, let me go.
Beelzebub has a devil put aside for me, for me, for me.
*На сцене начинается потасовка Пейнов и Конан. Зал счастлив и бурно аплодирует как песне, так и драке*
Цунаде: Дисквалифицированы! *нажимает на кнопку, и Пейны с Конан улетают вслед за Кисаме, который… ну дальше понятно*
Все: За что?!
Цунаде: За дебош!
Дзирайя: Да, Цунаде прекрасно знает, что такое дебош.
Бах!
Дзирайя*потирая фингал под глазом*: Что ж, теперь понятно, кто научил Сакуру так метко кидать вещи! Но у нас опять дисквалифицированы участники, и это значит, что вся надежда на двух оставшихся участников, которые выступают отдельно друг от друга. Итак, встречаем первого из них – И-и-и-и-итачи!
*На сцену выходит Итачи и он оказывается… ТАКИМ КАВАЙНЫМ!!! Его волосы, кожа, взгляд, маникюр, педикюр… Всё это вместе сделало его ну просто невероятной симпатяжкой!!!*

Вся женская часть зала: Ня!!! ^_^ *буря оваций*
Сакура: А-а-а! Итачи-кун!
Наруто*ехидно*: А как же Саске?
Сакура: А? Какой Саске?
*Итачи становится в позу, чем вызывает новые овации, и начинает петь*
Итачи*поёт*: I am a superstar with a big big house and a big big car
I am a superstar and I don't care who you are
I am a superstar with a big big house and a big big car
I am a superstar And I don't care who you are

Superstar!

Got many money honey, I'm a superstar
My life is funny honey, have you seen my car?
I know a lot of people, I'm a superstar
Everybody know me, right from near to far

I got a plane — I got a plane
I love the fame — I love the fame
You know my name — You know my name
And I just want you to know

I am a superstar with a big big house and a big big car
I am a superstar and I don't care who you are
I am a superstar with a big big house and a big big car
I am a superstar And I don't care who you are

Superstar!
Вся женская часть зала: Ня! Итачи-кун!
*Внезапно на сцену несётся Саске*
Саске: Учиха! Итачи! Моя месть свершится!
Итачи*побледнев* А-а-а! У меня же нежная кожа! И маникюр с педикюром дорогие! Про причёску я вообще молчу! Спаси-и-ите! *Убегает за кулисы, предусмотрительно выйдя из зоны катапультирования*
Саске*офигев и остановившись*: И ради того, чтобы отомстить этому «суперстару» я ушёл из Конохи к этому извращ… к этому Орычу?!
Орочимару: *плачет на плаче у Кабуто*
Саске: Пойду-ка я отсюда… Пожалуй, я лучше соберу отряд каких-нибудь идиотов и вступлю в какую-нибудь отстойную организацию. *пытается уйти*
*Вся женская половина зала кидает в Саске всем, чем можно*
Бах, бах, бах!
Дзирайя: Вот это были удары! Он даже два метра пройти не успел. Поблагодарим за них наше жюри! Ну а теперь вернёмся к шоу. Итак, наконец-то мы имеем хотя бы одного исполнителя, которого будем судить. А теперь последний участник. Он просил не называть своего настоящего имени, а использовать псевдоним. Его он мне написал на бумажке вместе с именем. Итак, встречайте – Ма-а-а-а-дара!
Мадара*за кулисами*: @%#&*!
*Мадара выходит на сцену в своей обычной оранжевой маске, в плаще Акацуки с капюшоном, который он надел на себя. Он становится в позу и начинает петь*
Мадара*поёт*: Да, я шут, я циркач, так что же?
Пусть меня так зовут вельможи.
Как они от меня далеки, далеки
Никогда не дадут руки.
Цветы роняют лепестки на песок,
Никто не знает, как мой путь одинок,
Сквозь ночь и ветер
Мне пройти суждено,
Нигде не светит мне родное окно.
Устал я греться у чужого огня,
Ну где же сердце, что полюбит меня?
Живу без ласки, боль свою затая,
Всегда быть в маске — судьба моя.
Все: *аплодируют хорошо поставленному голосу*
Мадара: *кланяется*
Дзирайя: Прекрасная песня! А теперь, не снимет ли наш участник свою маску и не покажет ли нам лицо?
*Мадара поворачивается к Дзирайе и снимает маску*
Дзирайя: *падает замертво* Х_Х
Цунаде: OMG, he killed Jiraya!
Наруто: You bastard!
Мадара*надевает маску и поворачивается к залу*: Тоби – хороший мальчик. ^_^
Цунаде: Ага! Твоё настоящее имя – Тоби! *нажимает на кнопку и Мадара улетает… и т.д. и т.п.*
Цунаде: Итак, не дисквалифицированным у нас остаётся только один участник, поэтому он автоматически становится победителем. И это – Учиха Итачи!
Вся женская половина зала: Итачи-кун!!!
*Итачи выходит на сцену и каваится. У всех девушек и женщин в глазах сердечки*
Саске*приходит в себя*: Нет, я зря, что ли, учился эти два с половиной года? Я всё равно тебя убью, братик!!!
Итачи: А-а-а!!!

Темари
Скорость:500
Жизни:1400+1000=2400
Запас Чакры:500+500=1000
Сила и Стойкость:600
Кошелек:700
Доступные стихии: ветер
Миссии:D-12,C-4,B-0,A-0,S-0.
Экипировка : (пока что пусто)
Оружие: Сюр-10; Кун-10; Взр.Свит.-1
Бои:Победы-Поражения-1
Бонус: Восстановительные Пилюли
300 пунктов жизни, один раз за бой если ваш уровень Генин

Добавлено (11.06.2009, 00:40)
---------------------------------------------
20-ти летие Наруто. (СУПЕР!!!!!)
Наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! хината, дорогая, всё готово?
хината: да, наруто-кун.
наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): чёрт, надеюсь, водки на всех хватит... зря тсунаде с джирайей пригласил...
*стук в дверь*
наруто (открывая дверь): о! бровастый, бровастый учитель, заходите!
ли: наруто-кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным!
наруто: спасибо!!! пойду надену!
--спустя 5 минут наруто выходит из комнаты в зелёном облегающем костюмчике.
Ли и гай (в один голос): потрясно!!!
неджи (с закрытыми глазами): ааа!!!! чертов бьякуган, выколите мне глаза!!!
*хината падает в обморок
*Какаши сидит на диванчике и, не взирая на происходящее, читает книжку.
*шаринган Саске невольно начинает подергиваться
*сакуру тошнит
*гай довольно улыбается
наруто (в недоумении): что с вами всеми?
хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): наруто-кун, переоденься, пожалуйста...
*наруто уходит переодеваться, гости приходят в чувство
--спустя 10 минут
наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать!
*гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д.
*встаёт хината
хината (краснея): наруто-кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания...
наруто (сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое?...
сакура (бешено): придурок, не ковыряй в носу за столом!!!
наруто: а, чё? а, простите, отвлёкся.
*наруто получает смачный удар в нос
*хината падает в обморок
*Какаши читает книжку
*Саске думает, как заполучить силу.
*сай ушёл.
*сакура с ангельским видом садится на место.
--спустя час
*стук в дверь
наруто (открывая) а! тсунаде-сама, развратный отшельник, заходите!!! (про себя) прощай водка.....
джирайа: наруто, вот тебе мой подарок, новая часть моей книги, чит -....
какаши (снося наруто плечом) ой, джирайа-сама, давайте я на полочку положу!
*снова стук в дверь
Наруто (вставая с пола, открывая дверь): Гаара, темари, канкуро! проходите!
гаара: теперь у тебя сзади дома есть песочница, пользуйся на здоровье. *проходит
канкуро: держи, сам делал, наверняка пригодится. *вручает наруто куклу, проходит
наруто (дёргая куклу за руку) и что в ней особенного?
Саске (из-за стола): ай б*я!!! моя рука!!!
темари: а я чё, я за компанию. *проходит
--спустя три часа
сакура (печально): Саске, зачём ты пошёл к орочимару, он же тебя использует!
Саске (сквозь сон): да папа, я изучил катон...
гай (допивая вторую бутылку водки): какаши, я тебе не уступлю!
джирайа (похотливым голосом) девушка, а можно с вами познакомится?
тсунаде: пшёл вон, извращенец...
ли: что уставился, муд*ла?! я в самом расцвете сил! (*начинает дубасить зеркало)
*голос из туалета
неджи: ха, неудачники, я вас вижу, а вы меня нет...а! хината-сама, отвернитесь!!!
--спустя час
*дикий грохот во дворе
наруто: что за х...?!
гамабунта(весело): ну что наруто, может всё таки обменяемся саказуки?!
гаара: наруто, забудь о песочнице...
--спустя 15 минут
гамабунта: ну всё, я пошёл к детишкам *исчезает
наруто(убито): тсунаде-сама, это серьёзно?!
тсунаде: ну, а печени можешь забыть...
--спустя час
*стук в дверь
наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): них*я ты быстрый саске, вроде только за водкой ушёл а уже при-...
итачи: придурок...вот твой подарок. (*даёт наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным сушеством)
наруто: что это за дерьмо?!
итачи: я знал что ты всегда хотел завести рыбок...
голос из аквариума: мой клинок - самехада...тычет мне в глаз...
голос из туалета: гай-сенсей, мне хер*во
--спустя 2 часа
гай: ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен!
гай: ли...я говорил об утяжелителях, одень штаны....
итачи (с накатывающейся слезой): саске, братишка я так скучаю по родителям...
саске (сквозь сон): от хокаге я ушёл, от наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду...
киба: акамару, кто нассал мне в ботинок?!?!?!
наруто (обиженно): ну подумаешь, промахнулся чуток, ну со всеми бывает.
голоса из туалета:
джирайа(довольно): обожаю общие туалеты
ино: ааа!!! извращенец!!!!
голос из аквариума: с*ки хоть пивка плесните...
--утром
саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в итачи): я убью тебя, сволочь!!!
итачи (сквозь сон): я тоже тебя люблю, рыбка моя...
голос из аквариума: спалил, падла...
*из соседний комнаты
джирайа и тсунаде в один голос: ааа!!!
джирайа: спал с этой старухой?!?!
тсунаде: я спала с этим извращенцем?!?
гаара: я спал?!
голос из сортира: гыгыгы, а я вас всё ещё вижу!
наруто (с дикой похмелюги, смотря на чоуджи): а разьве гамабунта не вчера ушёл?
шикамару(мечтая) : а облака такие красивые...
ино: а вам не кажется, что ли крышу снёс?
какаши (вставая с диванчика, закрывая книгу): я что-то пропустил?

Tsukiomi
Скорость:350
Жизни:800
Запас Чакры : 1000
Сила и Стойкость:350
Кошелек:130
Доступные стихии: Вада
Миссии:D-1,C-0,B-0,A-0,S-0.
Экипировка : (пока что пусто)
Оружие:Сюр-10;Кун-10;Взр.Свит.-1
Бои:Победы-Поражения-

Тебя оскорбили - фыркни и пройди мимо... Тебя унизили - плюнь и забудь... Тебя ударили? Хех... Вспомни все и убей сцуку нах! >_<